魔鬼约会学5.0
第一课 优化你的吸引配置
魅力与吸引力
魅力，类似于质量。自身具备的素质。
吸引力，类似于重力。
一个人的魅力，并不一定对另一个人有吸引力，可能对方无法欣赏
两个人关系，靠吸引。
因此要，提升魅力、优化吸引。
三种吸引力
吸引效率从高到低，门槛由低到高，留存时间由低到高
性吸引：生物价值+社会价值
看一眼就起效
才华吸引：幽默风趣、精神世界，和他相处有意思
需要吃几顿饭、约几次会、约旅行等
品质吸引：人好，忠诚可靠、勤劳勇敢
需要长时间，且出现过矛盾冲突、小波折，看得到困难下的选择、品质等
女人被吸引后，唤起了感受，影响当下的行为，可以向前走一步
男人被吸引后，唤起了欲望，想要达成一个目的
优化吸引配置
最佳化你的吸引
三条都要及格，不然对方就不会和你交流了
吸引力足够，就可以升级关系。如调情啥的
自身优势的吸引要展示到位，让吸引最大化。
平等交往，才能正常表现吸引。
要在对方心中吸引消失之前，展示你优势的吸引力
对方更看重的吸引，要尽量展示
第二课 搭讪抓住好机会
真诚、直抒胸意
变化：
女生被搭讪多了
可以通过朋友圈来加深了解，因此必须要有
感情需要冲动，不能等
交流三层次
态度、情绪、想法
搭讪，更多是 态度 层面的交流。
热情
友好：害羞，低头笑
礼貌
敷衍：爱答不理
冷漠
礼貌以上有办法，敷衍、冷漠就完全没办法。
没办法：一看到就扭头，加速走开
有办法：慢下脚步、开始打量、流露出了笑容
态度，过期作废，即使性的
基准线，取决于吸引力，以及彼此关系。
如果是好哥们，那么一开口就是友好+热情。
如果吸引力强，那么态度也会很好。
如果都没有，没什么特别的，那么态度就会不稳定
要判断对方的吸引力，然后有针对性的建立吸引
吸引力达到了入门门槛，才会交流，
有更多吸引力之后，才有可能升级关系
吸引力太低，得不到交流机会，那就根本没机会能把人约出来
友好态度，如何收益最大化
慢下脚步，观察我们，有笑容（态度大于内容）
如果对方说有男友，就再提一次，想和对方认识
不要马上拒绝，先交流一段，交流越好，第二次提要求的成功率越高
态度友好，非常少，一定要抓住，尝试即时约会，尽可能做努力
只要对方没说no/stop，且态度友好，就当作yes
除非对方明确表示，没有时间
友好到礼貌，起码要花10分钟降低，这段时间总能找到话题
对方的态度，比你讲的内容更重要
语速要中速偏慢，越慢越好。
大部分紧张的人，语速都会偏快，这就产生了第一层的筛选，与众不同的感觉
从容不迫，友好微笑
认可情绪，表达需求
尽可能产生即时约会，不要拿到号了就扭头走
态度友好，就默认可以继续交流
态度礼貌、敷衍，且有表示离开的意思，那么看情况就跑
对方想交流，想认识陌生人，那就有机会可以继续聊
不如喝个茶、吃个饭、看个电影等等等。一步步提要求
亲密接触前要有点语言上的表达
“今天很特别，很少能有人那么一见如故，待那么长时间，确实很喜欢你。”
表达很喜欢你，你让我很心动
如果对方很受用，那么就可以进一步拉手。
先意图声明，获得允许的暗示
组合怎么搭
两个人都打招呼，谁态度好，就多交流。
通过交流展示自己，改变对方对你的态度
即时约会，需要和两个女生一起聊、同时聊，这样继续待着就不别扭了
同伴在一起，都愿意加微信，那么好感度会高很多
交流
对方最后一句话，往往是对方想要表达的重点
如果回答太空泛，没有抓住表达的重点，就敷衍了
有没有男朋友不重要，关键是对方的态度
态度好就要邀约，开玩笑，不是很重要
重要是邀约
“怎么跟你说话，越说越精神”
“哇，咱们的肠胃怎么着了？”
跪舔，故弄情绪，莫名嗨
邀约不能马上约，提前几个小时或几天
第三课 为什么是男人追女人
男女关系本质 与 应对心态
男性精子无限，是多多益善。要最多的。
因此不要把追到某个她，作为证明自己价值的标准
女性卵子有限，需要筛选。要最好的。
建立关系之后，要确保资源的使用权，只能在她一个人身上
资源包括了吸引。是要先看上你的资源，才会要求你的资源使用权
跪舔：我资源不够好，但是使用权都是你的
因此追求的时候，女人更看重能力/魅力，而不是跪舔
勇敢、善良、耐心、沉着、抗打击
交往中，通过细节折射出来的
两性关系和谐，是平衡。双方利益都要能被照顾，互利共赢。
情侣关系后，应该互相尊重、互相在意
通过追求，提升自己价值
享受关系带来的滋养与快乐
有痛苦与不快乐，那么意味着，这个关系可以结束了。没有必要去忍受痛苦。
或者调整自己心态，不要把它变得痛苦。即漫不经心、轻松地追求。
追求应该是快乐的，恋爱应该是幸福的
女性，有感觉、有兴趣，就可以答应一些，不超过关系太多的请求。
欲望驱动，更容易冒险。
追求方法
积极主动出击，不要吊死一棵树上
追求，要激励自己提升
享受追求过程
追求策略
追求，是和其他追求者的竞争
变更好、价值更高、资源更多
找另一条道路
搭讪，认识更多的人
关系中的忠诚
男人：想要成为女孩世界中，唯一的那个人、最重要的那个人
如果不是，那么就感觉自己被耍了，自己很失败
不要去追求女孩心中，唯一重要的男人
想要绝对安全、认可、地位，才能保障追求
即使表白了，确定关系了，依然很可能不是女孩生命中，最重要的那几个人
但依然可以表白牵手，这都不意味着什么
心态扭曲、发现问题、开始指责、不愉快，就真的分开了
不保证双方未来会喜欢上别人。能克制住，是意外之喜，但是人性不是这样
爱情是自律，而不是他律
不应该把，忠诚，当成是爱情的底线
人类的天性，是有时间顺序的多偶制。 类似于糖葫芦串，一段时间内会忠诚一个，嫉妒关系中的其他人。但是时间久了会腻，想要换新的人。
人类超越动物性的地方，就在于能克制本能。 即使腻了，也会想尽办法维持关系，克制自己对他人的感情。
但你不能拿超越人性的忠诚，当成是爱情的底线，拿来要求对方 爱情是自律，而不是他律。 保持忠诚，是意外之喜，而不是理所应当。
想要忠诚，可能是一种偷懒 比如想要成为对方心中，唯一重要的那个人，那样就获得了绝对的地位和认可，也就有了绝对的安全感。 这样就能闭着眼睛由着性子，不用再打理亲密关系了。
但这往往很难做到，毕竟谁都有父母有好友，这些相处时间更长的人存在。 而且人也会缓慢地变化，保不齐喜欢上新的人。 倒不如正视人性，主动维护亲密关系，更为靠谱。
第四课 遇到喜欢的人该怎么追
追姑娘的实操
自信
年轻的时候，有活力有魅力，总会比年迈有魅力
更自信一些，就能有更多机会
因此要稍显自信，对待事物更 积极与进取
追女孩
只要对方态度，是礼貌/友好，就要积极推进关系
沟通交流三层次：
态度、情绪、想法
首先进行 态度 的交流与表达
谈情说爱：友好态度
做生意、谈工作：热情态度
主动释放友好态度，是没有错的
“上次还好吗？“之类，或者有共同语言就问一下
开始第一句话，主要目的：释放友好态度，测试对方的兴趣、愿不愿意交流
只要不是死乞白咧缠着对方，就不要紧
愿意交流，再尝试建立吸引
如果抱着“追对方”的目的，那么你的思维和行动都会被限制住，无论做什么都想要达到“情侣”好感度，的程度。如果对方的态度不够好，你就会感觉这个大目标有失败的可能
其实只需要定一个小目标，陌生人、朋友、好朋友、情侣。这样动作就不会变形。
可以想像对方是一个朋友。
对方愿意社交，一周约一次，连续约三周，就能主动去升级，并表白了。
就表达一下在一起很开心，希望能多在一起等等。
就算对方不同意，也不算错。
姑娘不会给普通人，分配那么多时间，所以理论上这是一个应该做的事情。
交往的过程，都在展示自我，来争取对方
重点是给对方留下的印象，整个行为，甚至是拒绝，也是。
心态才是决定性的。具体言语内容，都不重要
名分，不重要，重要的是双方的关系。
重点是，自己这个人 独立、完整、健康。
第五课 约会高手的基本功
《一切问题的答案》
新手，第一级
男女交往的常识/规矩/如何判断信号，确定的东西，规矩、规律
是一个人，你自己的事情。目标和姑娘建立情侣关系
在喜欢你的姑娘中，找到条件最好的
第二级
两个人之间的关系。相处、分手、矛盾的解决
建立情侣关系后，如何处理亲密关系。
或其他长期关系如何处理
追上后，尽量和谐快乐相处下去
第三级
如何沟通，聊天、提高情商、识别/响应情绪、控制情绪
想法表达
核心能力上升，追到更好的女孩
第四级
核心自信，内在强大
心态。认识、认清、接纳、接受
约会
主动出击，快速试错，筛选出喜欢的对象
刚认识的人，得主导，说什么。因此可以先说自己，偶尔关注对方。如果说一段时间还没反应，就先告一段落，先换一个人。
对方安全感建立，就会逐渐多说自己
除非对方安全感非常高，可以随意聊她的生活，那就关注她的生活。
判断女孩对你态度，知进退，知道该如何尝试。
提升个人魅力
健身、开拓兴趣、注意品质等等
分层升级
搭讪、认识、普通朋友、好朋友、情侣
搭讪：
就是和她说话，如果顺利愉快，那就提出不太过分的要求，如加微信，方便继续联系。
需要对方，不着急、有安全感。
态度友好以上，就可以加微信。
态度是即时的，可以继续在这基础上交流。精神魅力、才华魅力等等。
有机会就尽量推进，没机会就放松心态。
微信
可以展示一个有魅力的朋友圈。给对方一个了解你的窗口。
女孩需要知道，能带给她什么样的生活。通过看，你现在过的是怎样的生活。
让别人知道，我活的不错，条件不错。
如，健身、旅游，偶尔发点见解性、精神性的内容。
给以前认识的人，一周发两次足够。
定期整理朋友圈，不够精彩的就删掉或者隐藏。给新认识的人看
尝试的时候，不要发太复杂的内容
轻轻试探就够了，问候一下。在干嘛？上班？等等
轻松简单，看对方回应。
礼貌回应，就多说自己，三个回合就多说自己
友好回应，适当关注对方，拓展话题
聊得不错，那么要及时递上见面申请。就模糊邀约，不必具体。
下一次聊天，看情况确定更加精确的时间地点。
礼貌状态，就模糊邀约，等两三天。
先简单交流几句，试探对方这次的状态。如果是友好状态，那么就能确定时间；
如果是礼貌，那就错过了，也没关系。
卡住了就先放弃，先找进行顺利的，不要死磕在一个对象上。
【关键是区分，礼貌和友好】
不过如果忙、异地，那就很可能追不上，也没办法。
不要死磕一个人，不成就不成，马上换人。
约会
认识关系，交流愉悦，提出见面。趁对方态度好，就要抓紧见面。
如何打造一个约会。
女孩会通过约会，判断你是过一个什么生活的人。对男人的概念，是通过首次约会建立的。
尽量找，优雅舒适环境，聊天吃饭喝咖啡
首约，女孩要通过约会，判断你过的是什么生活。重点展示生活。
选择的约会地点、表现。
重点是打造一个很好的体验。
要有一个轻松安静的环境氛围。
第二三次约会，可以多花心思让姑娘开心。
女孩在玩手机，说明就对你没什么兴趣。
一个约会，有50%的关注表现
喜欢笑、看着你、谈一些深入的东西
那就是一个成功的约会。
就可以这一次、或下一次约会，升级关系
先动口，再动手升级关系。
表达自己的感受，很开心和你接触。如果是一个感性的回复，就说明不回避，就可以适当牵手。
态度只是当下的，趁机就要多做一些。
回到家，就又要重来，重新累积好感度。
聊，聊好就约。
第二三次，就一定要表白升级关系。
女孩透露出不安全感，为什么要拉我手/我们是什么关系
进行关系表白。
女孩表现出犹豫态度，理性表白，分析利弊，表达关系。
女孩高兴的时候，情感表白，就能推进一些关系。
女孩考虑一下不能马上答应。
保持镜像原则，起点和之前交流一致，对方好一点就好一点，不行就稍微一点
只要对方没退，就不要退，不断往前拱
先保证不错过，才有资格提高能力
第六课 看懂关系 升维追求
上一课是理想情况，但是还会遇到一些挫折
追求中的波折；相处后的波折；分手后的自愈
两个人作为一个系统，而不是对立的对手关系
认识/朋友/好朋友 关系
看在层级之内，对方的行为有没有超出这个关系
作为朋友关系，会不会做这个行为？
有了亲密关系，也不一定意味着，已经是情侣关系了
在媒体或文艺作品中，只会展示最炙热的爱情，
比如，不分你我；“我”的意识会蔓延到对方身上；忠贞不渝；一眼托付一生等等
因此许多人就会认为，一旦恋爱，就应该像这样，不分彼此，不分你我
西方的情侣，细分为两种
date：约会关系，什么都能做，不具有排他性
男女朋友关系，彼此都愿意相互约束，具有排他性。不再接受其他男人的追求了，喝咖啡也不行。
展示自己，需要舞台。
搭讪关系，交流少，能展示的也就少。别强行展示全部的自己。
网红地点美女多，搭讪的多，那么搭讪行为，就不会怎么加分。
日常地点，搭讪的话就会加分。
事情的发生，也取决于环境，取决于对方的心情。
搭讪的时候，有个3分钟的舞台，可以偶尔沉默一小会。就是日常聊天，不要焦虑。
重要的是，态度要友好
急不可耐，会透露出不安全感。
“加微信”，提出升级关系的申请。表明可以微信聊天，但不一定会做后面的事情。
表白。
有的人就认为，表白后一辈子就和对方绑定了。这就给了对方一种非常大的压力和约束。
更多的是，想要多推进一步关系。更高效率的了解
走一步看一步。而不是一步到位。
认识关系，微信聊天。展示第二印象。
朋友圈、可能的生活方式、社会价值，聊天传递出来的语言风格，个性，对对方的态度等等。
聊得好，才能表现出更多的喜欢/兴趣。不然表现出来，就是情感过度了。
见面才有一个真正的舞台，可以展示真正的自我。
见过几次面之后，就算差不多能了解了大概了。
约会了十次八次，说明愿意见面，如果还不愿意做情侣，那么说明经过考察，不够资格当情侣，只能当好朋友。
女性会担心，太快发生了肉体关系，导致长期关系难以维持。
因此磨磨蹭蹭约会八次十次，也有可能。
问题需要看交流本身，态度是不是友好。
态度友好，只是对升级关系有些踌躇，那么也很正常。
亲密关系只是一个起点，并不说明一定有什么义务，比如去你家，见家长等等
即使是情侣，也会有很多不同的表现，看双方能接受到什么程度
【分手后的自愈还没讲】
第七课 打开话题的有效途径
沟通交流：说话+办事
搭讪：少问多说
简单轻松的问题，打开话题
状态+感受
状态：经历、看过、看过，看到的“事实”。事实描述
不能太细致，太琐碎，就感觉和对方无关了。
感受：对看过东西的感觉+想法。“我觉得。。”
“我觉得自己。。”，指向内部，是情绪，自我描述
“我觉得他/这事。。”，指向外界，是评价/认知
感觉+看法
描述感受，是为了让对方有加入话题的地方。毕竟你经历过的事情，别人不一定经历过，但你从中获得的情绪感受，是其他人可能经历过的。以此为基点，更容易产生共鸣
适当状态+一定感受
别人愿意听的状态：
少有人经历过的奇妙经历
别人恰好需要的信息，有用的信息
没有的话还要硬聊，就会感觉太啰嗦，与对方无关
感受：
很亢奋的情绪，能聊着把对方感染
或者对方状态很好，适合聊天，且恰好能回忆起类似的感受
没有硬聊，就会装出很亢奋，很假很做作
情绪没到的时候开玩笑
看法：
聊正在发生事物的看法，比较容易开启话题
平常事物，也能有独特的看法，是一个可以努力的方向。
价值判断：好/不好，喜欢，应该怎么样
事实判断：判断一个事实，地球是圆的
简单事实判断：地球是圆的
复杂。。：在。。条件下，会产生。。结果
打开话题：
交流双方，都在发表丰富的价值判断与复杂事实判断，也就是在发表对事物的看法
聊不开：
只进行事实描述，在讲状态，确认状态。聊事物性的话题
聊天没意思，这样会减少吸引。还非要天天聊天，那就降低吸引了
要有对你，看法，表述的训练
文化，更多是模仿其他人的说话。不鼓励表达自己的看法，而是尽可能贴合标准答案。
（社会体制压迫）
服从
用可能表达看法的话题，来开启话题，判断对方的状态
选择有看法可表达的事情，去聊你的，独特的看法
逻辑成立，与众不同
不熟悉的时候，不要表达对对方的看法/评价
可以评价自己/第三方
文化：喜怒不形于色，要有城府，不能自我暴露
可能是儒家文化特有的，带着面具生活
刚刚截住女孩，不太愿意表达看法，可以过一会再表达看法
表达思想/思维，对世界的看法
信息；情绪；思维方式
不要无休止纠结于状态确认，尽快进入到看法表达
表达自己独特的看法和思想
第八课 心态与核心自信
真正理解“无所谓”的心态
害怕表白：恐惧
根本恐惧：
生物上：怕死、怕病、怕老
社会上：怕被同类抛弃、被同类轻视。
害怕分手：
离开了这个人，我生活水平一定下降，人生就毁了
攻击对方，因为想要保护自己，逃避
女生：某人花大钱改装车
反应：他是个恶少
这人钱多，女人可能会和钱多的人跑
可能我喜欢的女人，都会被更有钱的人拐跑
要么承认自己无能，就会被喜欢的姑娘抛弃、唾弃
要么攻击对方，说对方是恶少，从道德层面寻找平衡
各种失败的场景，能够自如面对
需要想象这些场面，脱敏，你就会坦然、淡定很多，理性、从容很多
自己欺骗自己：
搭讪：这个不够好，那个也不够好
其实是为了逃避，被拒绝的恐惧。
可能这个拒绝你的姑娘，会在其他人面前表现很开心
对自我的认识：
我的自我就是一个很有魅力的人
如果现实与这个认识不符，很可能导致自我怀疑
人生，就是有这种根本的失败和无奈，等待着每一个人
逐渐被社会遗弃，并且无法发声表达被遗弃
女孩拒绝了，并不是说你自己那么不行
你还是不错的，只不过有的姑娘会不喜欢你
方法/技巧/知识/术：学到/知道就能用
如何聊天/打交道，能力问题
魔趣、行为聊法
需要训练，不断重复，刻意练习，直至掌握
心态：需要体验
体验紧张、体验狼狈，逐渐脱敏
不应该逃避，用正确的方式来暴露在，让你紧张的环境中，逐渐减轻
去行动，去复盘，去经历
坦然面对，自己对别人毫无吸引的情况
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