魔鬼约会学笔记
如何追上喜欢你的姑娘，或者说，对你有好感的姑娘。
对你没好感的姑娘，追起来成本很高，而且不一定能追上。所以先从有好感的姑娘开始分析。
先保证不错过，才有资格提高能力
1 总原则
没机会的时候，尽可能不犯错离场；有机会的时候，尽可能推进关系
那么问题来了：
如何判断机会
如何不犯错
如何推进关系
进阶：如何让更多的姑娘喜欢上你
2 如何判断机会
可以从三个维度来判断机会：
你们现在是什么关系
对方状态是不适合交流
交流后对方态度好不好
2.1 如何判断双方的关系
和人交往，你们的关系决定了大基调，你不能做超过你们当前关系的事情。
比如刚认识的人，直接跑来问你借钱，你肯定一百个不愿意；那如果换成从小到大过命的好朋友呢？
人与人的亲疏远近，可以划分为多个层级：
路人、认识、朋友、好朋友、情侣
路人/陌生人
两个陌生人，可以进行交谈。
双方都能随时离开谈话，另一方不能追着继续聊
认识
有了某种联系方式，可以联系得到。如微信/手机/qq等等
但并不保证对方一定会回复。
如果一直不回复，说明认识关系结束，退回了路人。
朋友
双方都有时间，且都有意愿见面，那么可以约出来见面。
比如临约会前，对方突然说没有意愿来见面了，也是正常的。
如果某次见面后再也约不出来，说明朋友关系，退到了认识关系
好朋友
双方都有时间，一般就能见面。
一般都有意愿见面，临时变卦的可能性比较小
情侣
双方都有时间，当一方提出邀约，另一方有一定义务来见面。
换言之，情侣关系是朋友关系的延伸，而非独立的另一种关系。
关系需要分层升级
你如果想要和一个姑娘，从陌生人变成情侣，那么就需要一层层升级你们之间的关系
就好像姑娘在别墅的二楼卧室里，你需要先得到允许，进入后花园，再进入房子，进入二楼，最后才能进入卧室。如果一上来就直奔卧室而去，是会被抓去警察局的。
更冷淡的一方，决定了关系的层级
两个人的具体关系，是取双方认为的，更远的那种关系。
比如我觉得隔壁翠花是我女朋友，而翠花觉得我们只是认识。都别说约出来，聊天都很敷衍。
那么我们的关系，就是认识的关系。
2.2 如何判断对方状态
对方状态适不适合交流，也影响了交流的效果。
比如对方可能是在工作中的空姐，或者deadline之前十分忙碌，没有闲暇可以和人交流
那么交流起来难度就很大，因为没有心思在聊天上。完全可以等对方状态好了之后，在和对方聊天
如果想搭讪，看到对方行色匆匆，手机翻着地图找地方，那么大概率不在状态
如果有了联系方式，可以简单问候一下，试探对方状态
在干嘛？上班吗？
释放有好的态度，同时也能通过对方的回应态度，测试对方的聊天状态，愿不愿意交流、对自己的兴趣
2.3如何判断对方态度
关系是态度的基准线
你们的关系是态度的基准线，在此之上根据当时的交流、对方的心情好坏，态度都会有波动。
比如你遇到了好哥们，很可能一开口就很 热情
比如是个陌生人，那么会对其 礼貌。 如果你们交流的好，会逐渐态度 友好 等等。
态度，是即时的
由交流引发的态度，是即时性的。下次交流，又会回到你们关系的基准态度。
如果你想要推进关系，那么就需要在对方态度良好，对你好感度也很高的时候，恰当地提出升级关系的申请。（见后文）
态度从坏到好的分类
对方对你的态度，以“礼貌”为分界，分出好坏。
态度差：冷漠、敷衍
说明对你没兴趣、没机会
一般般：礼貌
兴趣一般，我们也以礼相待
态度好：友好、倾诉、关注、依顺
每次交流取对方出现过的最好态度，作为本次交流的态度。
判断态度，肢体及面部表情更重要，说话内容其次。
态度差
冷漠：
不回复
敷衍：
你发多句只回复一句，或有时回有时不回
回复采用最简短形式，没有实质内容，尽可能不说
如“哦”，“好的”
礼貌
就事论事地回应，不多说不少说。只是在回答问题。
每次只回应尽可能少的字
没有任何语气助词（如，哇/呢/～等）
语气助词可以向对方表明你的态度，没有的话对方可能会把你的语气想的生硬
只发表情包，或者只是“哈哈哈”，没有任何实质的内容
态度好
友好
回应中有 语气助词、哈哈哈、表情包等，表达自己友好态度的东西
或者回应有一定内容
面带微笑，甚至不用说话
如果时不时撩头发，说明对方在意仪表，是非常好的信号
倾诉：
说话很多，内容具体，多为讲自己。
描述自己状态，细致而又具体
有语气助词，如“哈哈哈”
有对某事的感受，分享情绪和心情
这说明对你有了一定的安全感和信任感，觉得你能理解她
关注：
你起的话题会积极响应，有提问
愿意陪着你，有机会更愿意和你待在一起 例如愿意一起散步，不急于结束约会，愿意单纯散步聊天
出现了“你”，两人之间有了联系
有对你的关注，说明对你有一定兴趣和好感，会关心你、在意你
依顺：
很容易约出来
很愿意和你相处，想要制造更多机会/理由和你呆在一起
愿意听从你的建议、接受你的要求
非常听话，也就是非常喜欢你。这时你需要更直接表现出对对方的需求。具体如下文。
不同态度的应对
应对态度的方法，主要是“镜像原则”，对方什么态度，我们也什么态度。
作为追求方，可以偶尔上调一个层次态度，试探一下对方。
比如是礼貌状态，偶尔倾诉一下，如果对方也变得话多和你倾诉，那么你们就能在倾诉态度继续聊天了
如果对方反应不好，还是礼貌状态，那么你就退回礼貌状态，继续等机会。
3 没机会，如何不犯错
3.1 一些共性
越级
比如你们刚认识，你就把对方当成恋人，然后“老婆老婆”这样的叫，这就越级了。也可以说是情感过度
最稳妥的方法是“镜像原则”，对方对你咋样，你就对对方咋样。
作为追求者，可以稍微热情一点点，但这一点热情也是试探。对方如果也热情了一点点，那你就维持住，看机会再热情一点点。不断试探对方态度，推进关系。
聊得好，才能展示出你对对方的更多的兴趣。不管不顾表达情绪，就是情感过度了。
聊天
和人交流、相处是为了这个过程的开心。
但为了追上对方，你可能即使聊的不开心，也会硬着头皮聊下去，想要增加熟悉感。
但如果每次聊的并不开心，这就会降低在对方心中的好感度。久了就厌倦和你聊天了。
因此不必执着于，聊天的频率，可以不做到每天聊天，但尽可能要让每次聊天都很开心。
每次聊天都感觉很好，或起码不坏，就能逐步增加好感度了。
但是要做到这个是比较困难的，需要聊天技巧。具体见下文
3.2 认识
不用表忠心，展现自己专情等等
姑娘们筛选男人，是先筛选对方整体价值够不够高。等确定关系了，再筛选对方的价值中，能有多少为我所用。
因此在认识阶段，对方根本表忠心就根本不是对方的筛选标准。
跪舔：我资源不够好，但是使用权都是你的
联系频率不能过高
认识的话，一两周联系一次，到一周两三次，都是正常范围。
简单试探状态后的礼貌回应
多说自己，三个回合后如果依然礼貌，那就主动结束聊天
如果这种情况持续三次聊天，那么就可以尝试邀约，如果是搭讪的话，可能因为对你的好奇而出来。那就要看到你见面时的表现了。
3.3 朋友
不要每次聊天都邀约
能约出来，在朋友阶段很重要，但不能每次聊天，都绕到邀约上去。
无论什么阶段，都要以增加有效交流为主，其他升级关系的方式，都是一些辅助
有效交流，就是在 态度良好、认可情绪之后，双方进行想法上的交换
而比较理想的邀约频率，是交流三四次，邀约一次
如果对方因为不可抗力而拒绝你，就会产生社交上的压力，进而更倾向于拒绝你
不如缓一缓，拉长战线
如果首次约会后再也约不出来，说明对方“看不上”你
不需要情感过度轰炸对方。因为在对方眼里，你的价值已经“评估完成”了，对方认为已经对你“足够了解”了
可以保持适当的频率，接触和联系，在有限的交流之中，尽可能展示自己。
但基本上可以放弃。
不要没事冷落对方
3.4 约会
第一次约会不要k
第二次约会，如果对你有强烈关注，也可以k
如果三次约会，在三个星期内，或者更频繁，那么第三次约会也可以k
只要不让双方关系降级，越早k投入越小
4 有机会，如何推进关系
一次交流中的态度是即时的，下一次的交流，又会回到关系的基准值，上下浮动对方的态度，这就要重新积累好感度
所以一旦对方态度好，就要尽量推进关系。只要没有明确说“不”或“停”，那都可以默认为“是”。
态度差的话，就默认为“不”。
但是发出升级关系的声明，并不保证成功。但你失败了也不会让关系降级，之后就还有机会
4.1 获得更大的展示平台
搭讪后，一般能有个3-10分钟的交流空间，你能展示自己的空间也少。
就是日常聊天，不要焦虑，态度友好即可。
加了微信，就有了展示第二印象的机会。
朋友圈能够展示你的生活、你的状态。
聊天能展示语言风格、个性，以及对对方的态度
见面约会，才是一个真正的平台，可以展示完整的自我。
见过几次面之后，就算差不多有大致了解了。
如果约会了十次八次，还不愿意做情侣，那么说明对方经过考察，不够资格当情侣，只能当好朋友。
4.2 升级标准和方法
搭讪
搭讪需要对方在可交流的状态，不着急，有安全感。
升级标准：
对方微笑着听你说话，这是最低标准。当然对方态度越好，成功率越高
比如和她说话，顺利愉快，对方回复中有倾诉或者关注，那么提出一个不太过分的小要求：加微信，就非常合理自然
升级方法：加联系方式，微信/手机号/qq等等，给啥拿啥
如果对方态度友好，就要尽可能交流、即时约会，争取多留下一点印象。
通过交流，积累熟悉感。用女性思维来分享关于你的信息
认识
朋友圈
加微信后，朋友圈的展示就很重要
重点在于展现你的生活，让对方能通过你的朋友圈，知道你获得不错，条件不错。
如果最近加了某个人，想要刷新存在感，可以一周发两到三次的朋友圈；
同时也要定期整理朋友圈，不够精彩的就删掉或隐藏，留下那些能展示你生活的内容，给新搭讪的姑娘看
聊天
先简单试探对方的状态，简单问候一句
如果是友好回应，那么应该适当关注对方，拓展话题
升级标准：对方经常回复你的消息
即使回复没有实质内容，次数够也行。
升级方式：邀约
趁着聊天交流愉悦，就要提出见面，“下次见个面/吃个饭”
如果被拒绝，那么退回交流阶段，把拒绝本身作为话题，继续聊。
朋友
可以见面，就说明是普通朋友关系
约会
尽量找，优雅舒适环境，有一个轻松安静的聊天氛围，聊天吃饭喝咖啡都行。
首约，女孩会通过约会，判断你过的是什么生活。重点展示你的生活。包括你选择的约会地点、你在吃饭过程中的表现。
可以在第二三次约会，可以多花心思让姑娘开心，更多打造一个良好的体验。
升级标准：出现情绪分享
升级方式：无明确方式
好朋友
了解彼此
对方会主动联系你
能分享彼此心情
能培养出亲密感，心理上习惯你的存在
升级标准：
言语中带“你”，经常向你提问、对你的陈述都有热情的响应。
如果有多次比较成功的约会，那么就可以考虑升级关系。
在一次约会中，对方有一半的时间，对你有关注，喜欢笑、看着你、彼此交换对事物的看法
那就是一个成功的约会。
如果对方愿意社交，一周约一次，连续约三周，就能主动去升级，并表白了。
因为姑娘不会给普通人，分配那么多时间相处，所以理论上，此时表白是一件你应该做的事情，不做反而有错
升级方式：表白
先情感表白，再身体接触
情感表白：表达对对方的喜爱程度
表达自己的感受，描述：
相处开心
自己和对方在一起很开心，很愿意相处，希望能有更多时间在一起
对方令你心动
不在的时候很想她，看到对方很心动，在一起就很激动。
对方有多么出色、与众不同。
如果是一个感性的回复，或者是没有反应，就说明对方不回避升级，就可以进行身体接触
如果是个理性的回复，有犹豫，那就男性思维，理性表白。分析利弊，表达关系。
理性表白：
从理性上，分析目前关系优劣，我知道有一些不足，且我可以放弃
从感觉上，我被你吸引，我愿意活在当下
至于到底选择理性还是感性，你来决定(或者让天来决定)，我都接受。
如果对方进一步表达，需要考虑一下，那么保持镜像原则，对方不降低态度，我们也不要降低态度。
身体接触kino
拉手、拦腰、拥抱、亲吻等等
因为态度是即时的，所以有机会要尽量推进关系。
约会结束后，态度就会回到关系的基准值，需要重新积累好感度
但是有了亲密关系，也不一定就是情侣关系了，只能说当下你们的好感达到了这个程度。
情侣
亲密关系只是一个起点，并不说明一定要有什么义务，比如去你家，见家长等等
即使是情侣，也会有很多不同的表现，主要看双方能接受到什么程度
在西方的情侣关系，可以细分为两种
date：约会关系。双方都可以再约其他人，不具有排他性。
男女朋友关系：彼此都愿意相互约束，具有排他性。不再接受其他男人的追求了，喝咖啡也不行。
一段良好的关系，应该是能给你带来滋养与快乐的。
有痛苦与不快乐，那么意味着，这个关系可以结束了。没有必要去忍受痛苦。
或者调整自己心态，不要把它变得痛苦。即漫不经心、轻松地追求。
4.3 交流
交流深入三层次：态度、情绪、想法。
先判断态度，是不是可以聊天的状态。
其次认可情绪，与对方获得共鸣。
最后交流想法，对世界的看法，你独特的观点等。
有效交流，就是想法层面的交流，交换彼此对世界的看法。
三个回应纬度：事实、认知、情绪
情绪产生有个abc模型：
a是经历的事情，是一个事实，或者说是状态、信息
b是我们对这个 事实 的理解，是观念
c是根据你的观念，产生的情绪
你的观念就是对世界的理解与思考；你认知到的事实，就是它的输入；你获得的情绪，就是它的输出。
因此我们与人交流，先从情绪入手，和对方达成共鸣，再切入到内部，与对方讨论对世界的看法。
打开话题
只讲事实/状态
只描述你的状态，经历、看过、听到的事实。
这种情况下别人如果愿意听，那么可能有两种情况：
少有人经历的奇妙经历，讲个奇妙的故事
提供别人恰好需要的、有用的信息
如果以上两点都没有，还只有事实层面的聊天，那么很容易让对方感觉太啰嗦、无聊、与对方无关。
事实+情绪/状态+感受
描述某件事实，再加上你的感受。“xx事情发生了，我感觉。。”
“我觉得自己。。”，指向内部，是情绪，自我描述
“我觉得他/这事。。”，指向外界，是评价/认知
如果对方状态好，适合聊天，而且也恰好能回忆起类似的情绪感受，那么确实能打开话题
如果不是的话，那么你可能需要装出很亢奋的样子，就显得很假很做作。
如果双方不够熟悉，不要表达对对方的看法/评价，可以评价自己/第三方
事实+情绪+认知/状态+感受+看法
描述事实，加上感受，聊对此的看法。看法包括：
价值判断：好/不好，喜欢，应该如何
事实判断：判断一个事实，比如“地球是圆的”
加上前提假设和证据，事实判断可以很复杂
交流双方，都在发表丰富的价值判断与复杂事实判断，也就是在发表对事物的看法，话题也就打开了。
平常的事物也能有独特的看法，这是一个需要努力与培养的方向
话题延伸的三个方向：上推、平移、下切
上推：总结陈词
平移：换一个话题
下切：具体展开
5 如何让更多姑娘喜欢上你
5.1 优化吸引配置
魅力与吸引力
魅力，类似于“质量”。
是一个人自身具备的素质。
吸引力，类似于“重力”。
相同质量，不同星球的重力不同。同样，相同的魅力，对不同人的吸引力不同
很可能对方无法欣赏你的魅力，也就够不成吸引
女人被吸引，唤起了想要进一步了解的感受，就可以让彼此关系更进一步
男人被吸引，唤起了欲望，想要达成某个目的。
三种吸引力
性吸引：生物价值 + 社会价值
看一眼就起效，一听到头衔就起效
才华吸引：幽默风趣、精神世界丰富，和 ta 相处有意思
需要通过吃几顿饭、约几次会、旅行等等，一段时间相处才能逐渐发觉
品质吸引：人品好，忠诚可靠、勤劳勇敢等等对方在意的品质。
需要在相处中出现矛盾冲突、小波折等，看到对方在各种情况、困难下的选择与表现，才能总结出对方的品质
三种吸引力，其触发吸引的效率从高到低，吸引门槛由低到高，吸引持续的时间由低到高
优化吸引配置
三条标准都要在对方眼里及格，不然就没机会进一步发展
自身优势的吸引，要展示到位，让你的吸引力最大化
对方看中的吸引，要尽量展示
对于女人来说，吸引力是一种感受，具有时效性，转瞬即逝。因此要在吸引降低或消失之前，尽可能展示吸引力。
5.2 心态
情侣关系是朋友关系的延伸，而非独立于朋友关系的另一种关系。
因此都是先认识，熟悉后成为朋友，然后感觉聊得来，成为好朋友
再有情到浓时的一时冲动，成为了情侣。
因此不用死磕一个人，这个朋友态度变差了，那就换一个咯
走一步看一步，而不是一锤子买卖
追求姑娘，不是从不认识，直接盯着情侣关系冲锋，而是走一步看一步
在当前关系，感觉聊得可以，就进一步卸下一些心防，彼此也能更高效率加深了解
推进关系的目标，仅仅是“想要增加彼此的认识和了解”
表白，并不是说，一辈子和这个人绑定了。
这样会给对方一个非常大的压力和约束
表白，只是发出申请，想要进一步推进我们的关系
追求过程快乐，而非追到手的高潮
追求的过程应该是快乐的，和人交流、相处是为了这个过程的开心
而并非是为了达成某个目的，即使过程不开心，也要硬着头皮尬聊。这样只会降低对你的好感度。
关系中的感觉应该是幸福的、滋养的
关系中的双方，应该平等，相互尊重、相互支持。
遇到问题共同解决问题，而非把对方当成问题来解决。
不应该把忠诚，当成爱情的底线
人类的天性，是有时间顺序的多偶制。 类似于糖葫芦串，一段时间内会忠诚一个，嫉妒关系中的其他人。但是时间久了会腻，想要换新的人。
人类超越动物性的地方，就在于能克制本能。 即使腻了，也会想尽办法维持关系，克制自己对他人的感情。
但你不能拿超越人性的忠诚，当成是爱情的底线，拿来要求对方 爱情是自律，而不是他律。 保持忠诚，是意外之喜，而不是理所应当。
想要忠诚，可能是一种偷懒 比如想要成为对方心中，唯一重要的那个人，那样就获得了绝对的地位和认可，也就有了绝对的安全感。 这样就能闭着眼睛由着性子，不用再打理亲密关系了。
但这往往很难做到，毕竟谁都有父母有好友，这些相处时间更长的人存在。 而且人也会缓慢地变化，保不齐喜欢上新的人。 倒不如正视人性，主动维护亲密关系，更为靠谱。
自信
更自信一点，就能有更多的机会，对待事物更加积极进取
重点是人本身，独立、完整、健康
6 恋爱关系，只是第一层
第一级
男女交往的常识/规矩/如何判断信号，确定的东西，规矩、规律
是一个人，你自己的事情。目标和姑娘建立情侣关系
在喜欢你的姑娘中，找到条件最好的
第二级
两个人之间的关系。相处、分手、矛盾的解决
建立情侣关系后，如何处理亲密关系。
或其他长期关系如何处理
追上后，尽量和谐快乐相处下去
第三级
如何沟通，聊天、提高情商、识别/响应情绪、控制情绪
想法表达
核心能力上升，追到更好的女孩
第四级
核心自信，内在强大
心态。认识、认清、接纳、接受
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